• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: учусь жить по-новому (список заголовков)
17:44 

Жизнь коротка: Нарушай правила – Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.
Наверное самое сложное лично для меня, это просто поверить и довериться медикам и по поводу и без просто задавать вопросы, звонить, послушно все вовремя делать. Челоеку, который всю сознательную жизнь занимался самолечением и избегал походов по врачам это сложно. Хотя за беременность я почти привыкла.

@темы: учусь жить по-новому

21:33 

Жизнь коротка: Нарушай правила – Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.
Завтра будет две недели Патрику. Я привыкаю к ритму жизни дома, составляю планинги и таблички, чтобы ориентироваться в делах, все входит в колею короче)) Начинаю свое знакомство с медиками и строю план покорения мира с бумагами всеми. Кажется моя экстренная выписка из роддома заставила меня забыть там одну важную бумажку. Завтра буду разбираться. А еще узнала, что при нашей детской поликлинике есть бассейн и неврологический стационар. Блин, бассейн! С месяца. Очень хочу теперь подробностей и конечно хочу ходить туда.

Прогулки мы освоили я считаю окончательно. Еще одна полезная привычка в коллекцию)) Потеплеет и я чайную доску с термосом буду брать с собой в парк. Кажется я придумал вариант формата чайных тренингов для работы. Надо будет опробовать после уралкона, погода должна уже позволять такое делать. Склоняюсь к тому, что кашу буду праздновать именно в таком формате: парк, скамейки, чайная доска... Заодно и набор венсянбеев и пиньминьбеев для гун фу чи придет. А если эксперимент будет удачным, то есть шанс, что я смогу периодически зарабатывать лишнюю денежку.

@темы: учусь жить по-новому, маленькие женские радости

17:07 

Жизнь коротка: Нарушай правила – Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.
12 дней. Самые долгие и самые невероятные. Как о них рассказать? Но не писать не могу, я понимаю как в эти суматошные дни воспоминания путаются и стираются, а забыть я просто не имею права. Ничего из того, что было. Несколько месяцев жизни, когда все смотрят на тебя и сводят разговор на эту тему. И еще несколько лет впереди походу таких же. И ощущение, а точнее четкое мнение, что самому важному о нас нас не учат. Как мало мы понимаем о том, откуда и как мы приходим в мир. Буквально, да)) Дальше процесса при котором может получится ребенок многие себе ничего не представляют. Вот ты ходишь беременной и с тобой обращаются как с больной, что-то говорят про то, что должна ухудшаться память и ждут, когда ты начнешь нюхать рельса и есть соленые огурцы с молоком (огурцы с молоком я кстати таки пробовала, но в виде коктейля и на дегустации). При всем при этом я искреннее считаю, что все проблемы (хорошо, почти все) идут от головы и рождаются или нет только в ней. У меня была установка, что ребенка я хочу и жду, а беременность нормальный физиологический процесс. Итого: я сменила зубную пасту и на пару месяцев отказалась от йогуртов, ну потому что. А потом три месяца посидела на диете, следя за быстрыми углеводами (ну не на очень уж жесткой, я порой себе позволяла шалости). По итогу сейчас я вешу на 12 с половиной кг меньше, чем год назад. И с одеждой проблема ровно одна: надо провести ревизию штанов и купить новых, ибо есть риск потерять их все)))

А потом. Потом в среду с утра 12 дней назад я долго тупила и сомневалась оно или нет. Паники и страха не было. Совсем. Но не хотелось ехать в роддом в холостую, я же слышала про всякие предвестники и вообще. И я часа два тупила дома, два раза сходила в душ, позавтракала, успела на всякий случай перегладить белье для малыша и проверить сумку. И только потом вызвала такси, которое отправило меня в другую жизнь. Я кажется даже комп не выключила. Там я был милый стеснительный котик, который пришел и сказал на ресепшене, что мол у меня договор и кажется вот пора. Меня пригласили в кабинет к доктору, отобрали сумки, чтоб я их не таскала. А запаслась я как хомяк, хоть и взяла далеко не все. В целом пригодилось конечно не все, но почти все. А через почти 12 часов, за которые я прокляла дурацкое ОРВИ и докторшу, зажавшую мне антибиотики, началось все самое интересное. Где-то в это же время я сорвала голос. И самое мерзкое было постоянно першащее горло. И чувство, что вообще-то завтрак был давно и хоть бы поужинать осталось чего... Тот неловкий момент, когда вот уже все самое интересное скоро, а ты спрашиваешь акушерку на счет перекусить когда и что))) А потом... ну потом то чувство, которое не забыть, потому что вот еще все было невыносимо непонятно сложно, и тут ты понимаешь, что уже все и на тебе рвут рубаху, и вот уже на груди лежит горячий, мокрый, кричащий малыш, вас накрывают одеялом и все говорят что-то одновременно, а ты не соображаешь ничего, потому что мозг просто перегружен. Эмоций вообще нет, на них ты физически не способен. Я наверное для три особо не в состоянии была к эмоциям. Но что-то мозг таки фильтрует все же. И вот ты лежишь, обнимаешь его, слушаешь как он кричит, а сама не можешь ответить ни на один вопрос, потому что голоса-то уже больше нет и адреналин и что-то там еще схлынули. Тебя продолжают потрошить, везде кровища, что-то шьют, а ты просто слушаешь и сосредотачиваешься на дыхании. Спасибо йога, ты была не зря со мной этим летом. И поза лягухи в процессе, и дыхательные фишечки пока меня потрошили после, без всего этого было бы тяжко.

А потом начался маленький такой трешак, потому что на 15 часу Патрик отправился в 5 больницу, а я еще на сутки осталась в роддоме. Никаких эмоций - отличный девайс в этой ситуации. Только холодный разум. И ты понимаешь, да, так лучше, да, я подпишу. Нет, я поеду сама следом. Да, прокапайте мне все возможные антибиотики как можно быстрее и выпустите. И я отправилась в адок бесплатной медицины. Хотя было не так уж плохо, по чести сказать. Да, кровать от которой болит спина, православная библиотечка в столовке при отсутствии ответа на вопросы о диагнозе и прогнозе двое суток, жесткий режим, где порой кормление ребенка и кормление мамаш совпадает и приходится выбирать куда идти и сколько времени на что тратить... но зато режим дисциплинирует, эдакая армейская учебка по материнству, да и спросить можно обо всем. А учитывая, что молоко появилось только день на шестой кажется, то и вовсе норм все было. К слову вообще все физические мои проблемы с молоком там и вообще решались как только я отключала голову от этих проблем. Все плохо и это волнует меня? Ок, пойду ка я на полчасика в душ стоять под горячей водичкой. Да, и кондиционер для волос мне тоже нужен. Ок. С молоком примерно так же вышло. Я просто открыла инстаграмм кондитории и стала думать какие пироженки и тортики смогу жрать, если уж не судьба мне кормить грудью... и прям в этот же день все стало ок.

Тут Патрик начал впервые показывать характер. Кандидат на членство в ИРА и на героя песенки про "Падди" он сначала научился доставать руки из жесткой системы пеленания. Из двух вариантов кстати. А дальше дело техники. Сначала он вырвал из головы катетер. Не, ну а че он там? Мне бы тоже мешал так-то)) Но перед выпиской он отжег еще лучше. История из серии как ролевые игры во время беременности влияют на характер. Привет ВТМУ: забрали его значит в процедурную делать анализы (при мне кстати вообще смирный ребенок на всех процедурах был), пока медсестра держала в руках пробирку с кровью Патрик достал руку из пеленок и схватил пробирку. Кровь по полу. Маленькие детеныши тремер, блин... Что уж говорить про вполне осмысленные снимание очков от лампы, которые клеились пластырем к вискам (мне повторюсь, тоже бы не нравилась такая фигня регулярно приклеиваемая к голове) и снимание носков.

Ну и теперь мы наконец-то дома. Третий день уже. Я играю в образцовую жену, ебашу борщи и завтраки с ребенком подмышкой. Осваиваю новый транспорт и радуюсь тому, что я блин ДОМА.

А еще у меня конечно же самые лучшие друзья и очень любящие, хоть и тревожные родители. Люблю всех.

Ну и ожидаемо на сообщение о том, что ребенок родился человек, который в декабре клялся, что у него чувства ко мне и звал переезжать к нему (или на крайняк сходить в кино, чтобы видеться чаще) так и не ответил. На этом моменте совесть моя перед Патриком чиста и я заканчиваю наше неперспективное общение. Совсем. Мне есть, что ответить на вопрос сыну про папу. И это будет честное "я не знаю, почему так, но если хочешь, ты можешь спросить сам". И сколько бы лет ему не было я не постесняюсь сказать ему эту правду и дать номер телефона. Я долго думала как поступлю, так будет правильнее всего. А когда-то я любила этого человека... Все течет, все меняется... Что ж, так тоже бывает.

@темы: заметки о мальчиках и девочках, маленькие женские радости, учусь жить по-новому

23:08 

про еду всякое

Жизнь коротка: Нарушай правила – Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.
Диета кормящей мамы при коликах у новорождённого не должна содержать продукты, вызывающие образование газов: бобовые, чёрный хлеб, свежие овощи и фрукты. Нежелательно употреблять свежее коровье молоко, кефир, крепкие наваристые бульоны. В рационе должны преобладать овощные супы, крупяные каши, отварное и запечённое мясо, рыба. Из меню исключаются пряности, копчёности, алкогольные напитки, жареные и жирные блюда.

Прикорм - с 6 мес:

по рекомендациям ВОЗ после введения прикорма кормление грудью должно продолжаться, и в качестве обычного его срока называется два года или дольше. И ко второму году жизни малыш порядка 50% своего рациона по-прежнему получает из грудного молока, которое продолжает оставаться незаменимым поставщиком ценных пищевых веществ и основным регулятором микрофлоры ребенка. Кормление грудью в норме не заменяет прикорм, а дополняет его. Это означает, что прикорм дается не вместо кормления грудью, а вместе с кормлением грудью. На фоне груди малыш съедает совсем мало? Значит, больше ему сейчас и не нужно. Задача мамы – предложить.

1. Молочные продукты (молоко, кефир, йогурты). 12 месяцев +
Некоторые врачи рекомендуют начинать прикорм с молочки, например с кефира. Однако методические рекомендации Всемирной организации здравоохранения советуют вводить молочные продукты не раньше года. Речь идет о неадаптированных молочных продуктах, к которым относится молоко животных (в том числе козье), кефир, йогурт, наринэ, биолакт и так далее. Какие риски существуют при их употреблении? Желудочно-кишечные кровотечения (особенно в возрасте до 6 месяцев), низкое содержание в них железа (и как следствие — анемия), вытеснение потребления грудного молока.
2. Соки. 12 месяцев +
Во времена наших бабушек именно с сока начинали знакомство малыша с прикормом. Современные педиатры советуют отложить введение этого продукта минимум на год. Сок относится к тяжелым аллергенным продуктам, содержащиеся в нем агрессивные фруктовые кислоты, минеральные соли и сахар, раздражают незрелый ЖКТ ребенка, в результате чего могут возникнуть проблемы с почками, поджелудочной железой, панкреатит, гастрит и т.д.
3. Бульоны. 36 месяцев +
Мясной бульон представляет собой экстракт, который раздражает желудок и кишечник ребенка. Не стоит спешить с его введением в рацион малыша.
4. Желток. 12 месяцев +
Польза яйца как источника железа сильно преувеличена. Да, содержание железа в яйце достаточно высокое, но его биологическая доступность низкая. Получается, что желток не настолько полезен в том объеме, в каком он дается малышу, и при этом еще и может вызвать аллергию у ребенка.
5. Мед
Это лакомство может содержать споры возбудителя ботулизма, Clostridium botulinum. ЖКТ ребенка содержит недостаточно кислоты для их уничтожения, поэтому мед для грудных детей нежелателен.
6. Чай (зеленый, черный, травяной). 24 месяца +
Всемирная организация здравоохранения рекомендует ограничить употребление любых чаев до возраста двух лет. Безобидный и привычный для взрослого человека напиток увеличивает риск анемии, препятствуя полноценному усвоению железа. Кроме того, чаи на основе трав опасны лечебными свойствами растений, входящих в их состав. Дети в силу небольшого объема тела, а также интенсивного физического развития в большей степени подвержены фармакологическому воздействию компонентов, входящих в травяные чаи.

@темы: кулинарная книга, педагогика, полезное, учусь жить по-новому

00:01 

Варианты на лето...

Жизнь коротка: Нарушай правила – Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.
1. ну на недели две можно в Дегтярск, окай... кусок воды, леса и доступ к ресурс из ягод и овощей и может быть даже молока соблазняет...

2. Аркаим
11 июня - фест - www.arkaim-center.ru/tourism/arkaimflame/
1 место в сутки в 2-местном вагончике - 600 руб
1 место в сутки в 5-местном летнем домике - 400 руб

А так идей особо и нет куда нос можно будет высунуть... чтобы безопасно и комфортно...

@темы: планы, учусь жить по-новому

23:50 

Жизнь коротка: Нарушай правила – Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.
Ну вот мне и добавили еще немного времени. Аж до 5 числа примерно... То, чувство, когда уже вот вроде бы и все, но еще нет... Что ж буду гулять, пить чай, водиться, писать квенты и смотреть сериалы под вышивку. Жаждущих успеть меня увидеть в этой половине жизни - велкам в гости)))

@темы: учусь жить по-новому

23:38 

Жизнь коротка: Нарушай правила – Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.
Вы знаете, прошло почти 11 месяцев с тех пор как я вроде как официально одна и типо без пары и вообще. И я счастлива, что все сложилось так как сложилось, ведь год назад я на самом деле жила в аду, хотя могло показаться, что у меня все хорошо. Я тянула на себе содержание капризного мальчика, который нихера не зарабатывал и не умел судя по всему нормально работать никогда, зато навык самопрезентации у него прокачен был на 200%. Я много вьябывал на пусть и любимой, но работе и боже мой, готовила свадьбу. Как хорошо, что никакой свадьбы не было. И как хорошо, что мудак Леша, с которым тогда связался Кит кинул его к чертям с трудовой, а иначе бы мы могли вляпаться в ипотеку... Я бесконечно благодарна миру за то, что Леша мудак, а Кит сьебал из моей жизни сидеть на шее у девочки, которая помоложе, поглупее и может себе позволить его на свою зарплату. Удачи! Ведь на ее месте, страшно представить, могла оказаться я.

С тех пор я перевернула свою жизнь вообще в другую сторону. Для полноты картины сильной и независимой мне нужен котик, но видимо позже, видимо позже... Я четко поняла каким хочу видеть мужчину рядом с собой, какими хочу видеть отношения. Я поняла как выглядит момент, когда я встаю и ухожу. Просто встаю и просто ухожу. Я поняла, что с моими гормонами вообще-то все норм, и я не истеричка, просто выхожу из себя от некоторых вещей, которые можно уложить в короткий список. Я вспомнила, что такое жить без слез(кажется все раз 5 на фоне гормоналки за беременность), без повышения голоса (раза 2-3, ну ок 4 с момента финиша отношений). И я люблю себя такой. И вновь уважаю себя. И уверенна в себе. И мне почти не страшно смотреть вперед. Ну чуть-чуть и конкретных вещей, но это нормально, я пройду через это. Отчаяния больше не будет в моей жизни. Больше никому не позволю заставлять меня чувствовать себя так. Больше никаких мужиков, спекулирующих чувством вины и спихивающих на меня ответственность за все в этом мире. Мне это больше не нужно.

Я поняла, что все, что происходит в нашей жизни - все - в голове. Я очень хотела ребенка, очень переживала на самом деле, что а вдруг... ну вдруг... ведь мы же пытались под конец... как хорошо, что повезло мне не с ним, а с другим. Не важно, что оба мне в жизни ни особо нужны, но генетика, все дела))Я была так рада и так внутри себя (и до сих пор), что почти все ужастики про ужасные страдания женщин во время беременности и другие стереотипы прошли мимо меня. Ну были сложные денечки, конечно, но смена зубной пасты, отказ от сахара и быстрых углеводов в неразумных количествах, пара месяцев без молочки...это все не выглядит так уж ужасно. Чуть больше дисциплины, привычки здорового питания, я наконец поняла как худеть быстро, хотя всегда считала, что я и диеты это не совместимо и вообще. Что было самым страшным? осознать что мне как раз джинсы, купленные примерно год назад. А есть и те, что стали в ногах и бедрах велики... вот это страшно, что было со мной год назад?

Вокруг меня стало больше друзей, людей, впечатлений, чайная школа, концерты...бдения в 4.30 за чаем и разговорами о философии.... о Боже, мне есть с кем говорить и не бояться, что мне поставят в упрек темы, которые волнуют меня! Я могу не скрывать свое образование и багаж знаний... это невероятно приятно. Вновь обрести собеседников своего уровня. А порой чувстсовать, что твоего образования не хватает и стремиться наверх, читать, много читать, смотреть фильмы, решаться на риск и авантюры, мечтать...

Я не знаю, что будет в моей жизни через месяц, год, 5 лет, но я рада, что мой путь изменился и я точно буду счастлива. Все будет хорошо, главным уроком этого года было не жалеть и оставлять все, что делает тебя несчастным позади. Не оглядываться. Уходить. Сжигать не только мосты, но и людей)))

@темы: Ведьмин Дом, заметки о мальчиках и девочках, учусь жить по-новому

10:10 

Жизнь коротка: Нарушай правила – Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.
Мир полон удивительных вещей и людей. Есть люди, которые откровенно тебя кидают и удивляются, когда ты начинаешь относиться к ним как к говну, а не как к крутым чувакам. Есть люди, которые могут не видеть тебя месяцами, ничего не делать для ваших отношений, которых как бы и нет давно и верить, что все кончится хорошо и однажды ты поймешь, что он так-то охуенен и ждала ты его всю жизнь... я становлюсь старшее и злее, я начинаю удалять людей из жизни. Я не могу понять некоторые вещи, но мне перестало быть интересно, почему же так? И мне не стыдно за это. Я устала придумывать почему так, мне кажется, я перестала брать на себя ответственность за чужие поступки. Чужие косяки, пусть и в мой адрес, остаются не моими косяками, я не виновата в них и я научилась это принимать. Видимо это важный этап психологического взросления. Я перестала вестись на провокации в этом ключе.

Все же это важный год в моей жизни. Я научилась жизнь для себя, любить себя. Ограничивать себя ради себя. Не ограничивать по той же причине. Прощать себя искренне, баловать, принимать целиком. Почти научилась говорить то, что думаю сразу и в глаза. Еще чуть чуть осталось, чтобы совсем.

Но все еще способна удивляться мудакам. Поразительно....

@темы: учусь жить по-новому, о человеках, заметки о мальчиках и девочках

21:35 

Йоль

Жизнь коротка: Нарушай правила – Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.
Ну что ж, Йоль... завтра взойдет новое солнце, что же я могу сказать о прошедшем и ушедшем годе... трое мужчин, что оставили след на душе и в сердце. Эмоции от любви до ненависти и презрения, от страсти до безразличия холодного. И тепло, которое поселилось в сердце под конец года. Не смотря на. Я не разучилась доверять за этот год. Я научилась переживать боль, предательство, измену. Научилась вставать и идти дальше, туда, где мне будет лучше. В разное время оба мужчин, что попали в список бывших сказали мне "без меня тебе будет лучше", "я не смогу сделать тебя счастливой". Боги, как они были правы! Теперь их нет в моей жизни и я счастлива. От каждого мне осталось что-то. Большое или маленькое. Важное и не очень. Но счастье я нашла в ином месте.

"И я не о чем не жалею, и дело идет к Рождеству"...

Под сердцем у меня бьется другое сердце. Скоро в моей жизни появится мальчик. И в этот раз мне не страшно. Все будет правильно. Я ношу в ухе четырехлистный клевер и жду дня святого Патрика.

В голове появилось четкое представление о том, каким должен быть мой дом. Дом. А если есть мечта, то осталось лишь составить план ее воплощения.

Я приобрела удивительный опыт путешествий в одиночку. Научилась заново заводить новые неожиданные знакомства и связи и вычеркивать из жизни людей. Я молодец.

Я провела не смотря на... свой ролевой проект по ВТМ. Еще одна история рассказана и окончена. Опробовала много новых систем и моделей. Осталась довольна.

Махабхарата. Одиннадцатое правило. Хи. Тень Дурмстранга. И Мишель, Мишель, Мишель...

Я окончила первый курс чайной школы. Я все больше представляю, чем хочу заниматься, что доставляет мне радость и удовольствие, в какие авантюры готова пуститься и чем рискнуть.

Это был год познания себя. Узнавание своих границ и выхода за них. Йога. Преодоление страхов. Возможности заглянуть в тьму своего сердца. Мишель. Поклонение Кали. Йога Нидра. Самайновские проклятия. Я благодарна году за этот год. Я многое узнала о себе и о людях вокруг меня. Теперь я готова идти дальше.

@темы: учусь жить по-новому

16:32 

Жизнь коротка: Нарушай правила – Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.
Боже, была здесь целую жизнь уже назад... столько всего, столько радостного и прекрасного... за год хочу, но не знаю успею ли написать обо всем всем, о слезах на балконе, когда весенний ветер треплет не убранные волосы, о дерзости, злости, отчаянии, смирении, принятии себя и свой тьмы и о безумном самайне, о ритуалах с четками из рудракши, о правде и ответственности, о поиске, поиске, поиске и о том, что же я обрела под конец этого вискосного года. Мир вам!

@темы: учусь жить по-новому

23:04 

Жизнь коротка: Нарушай правила – Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.
От аэропорта до Тайгана два автобуса за 63 руб в сумме. Гостиница на сутки и билет 2700. Потом сафари. Испытание любопытства и смелости. И азарт. В голове сидело чёткое убеждение, что не надо трогать незнакомых больших кошек, но их же тоже кто-то должен честь за ухом! Следующая ночь на бесплатном топчане в конном клубе ковбой, поднялись верхом на белую скалу, попила из пещерного родника, по носилась голосом наперегонки. Вся морда в грязи потом была, но что же за кайф от скорости! Необыкновенно, когда конь под тобой разгоняется все быстрее и быстрее... И гостеприимный хозяева. Очень. Руки и ноги покрываются синяками, я их не помню... Ночью иду в Симферополь на день города, но зависаю в кинотеатре на черепашках ниндзя. Там теплее и интереснее, чем на нескончаемом параде...и фильм так-то огонь! Третья ночь в Крыму в хостеле, 450 руб. Завтра сначала пойду пить кофе на розовой воде, сваренный чудесной татарочкой на песке, а потом... Меня ждёт Балаклава и море... А за окном только кончился салют. С днём рождения, Симферополь.

@темы: учусь жить по-новому

13:35 

Жизнь коротка: Нарушай правила – Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.
Давно не писала. Сначала все было очень хорошо и не про соцсети, потом не было времени на рефлексию, потом полоса ада и отчаяния, потом наступило неверие и надежда, потом пустота и вот теперь... Теперь эмоции сходят на нет. Постепенно. Я сижу в Крыму и думаю о том, что делает нас людьми, что есть ценного, что мне нужно, что я ищу и хочу. Потому что человек не про секс и детей, не про дом и хлеб, не про авторитет и даже власть... Но на это так легко купиться...

Хочется иногда любви и второго человека и... А порой так вот раз и теряешь себя. И боль от одиночества, от того, что тебя не любят или от того, что ты раз учился быть не в его контексте?

@темы: учусь жить по-новому

22:49 

как красиво завязать шарфик, платок

Жизнь коротка: Нарушай правила – Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.
17:19 

Жизнь коротка: Нарушай правила – Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.
Третий понедельник на новом месте. Готовлюсь к аттестации, сибаритствую и отсматриваю тонны инфы про чай, кофе, чайники и вообще. Впереди второй тренинг по пу эрам. Я грежу о новой чабани и оплакиваю покалеченную при переезде чайную колбу. У меня новый чайничек и пиалки (хотя по потерянным летом казанским я все еще тоскую - хоть бери билет и дуй в Казань). Мой мир насквозь проникнут несколькими темами и в них как-то криво втискивается учеба, но надо. Наверное. Там тоже много прекрасного, Бодрийяр, например. И читательский в философский кабинет.

С ужасом осознаю, что еще целых 11 полок в доме ждут моего внимания + 4 кухонных + разобрать травы и запомнить что теперь где. Но все будет.

В окно я каждый день вижу как весна завоевывает пространства города. Я привыкла к времени, которое течет потоком, а не стоит на месте. Мало сна, много дела. Эксперименты на кухне. Мои и не мои, что прекрасно отдельно.

Дом становится Домом и ждет Имя. Не жалею ни секунды. И внутреннее чувство странное после разрешения вопроса с Тишиной расправилось и распрямилось. Скучаю по ней, но знаю, что пока все очень не плохо. И если что есть кому меня подстраховать в этом вопросе.

@темы: учусь жить по-новому

15:49 

Жизнь коротка: Нарушай правила – Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.
Много понял про людей, ответственность, готовность протягивать руку другим просто так и не готовность думать о ком-то кроме себя. Много думал про гун фу и про чай и кофе. Счастлива, что решилась. Не жалею ни о чем. Возможно нужно было раньше. Много думаю о том, как порой добротой мы искажаем людей в клочья и почему за самое бескорыстное и светлое к ним отношение платят как правило другим. Другие дома, другие дороги, другие люди - мы делаем себя сами, каждое решение, каждая ответственность, каждое слово, подкрепленное делом - все это важно. И важна системность в том, последовательность. И своевременность, иначе смысла нет.

@темы: учусь жить по-новому

09:00 

Жизнь коротка: Нарушай правила – Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.
Второй понедельник новой жизни. Новый дом пока не нашел свое имя, но уже стал домом. Кит собрал мои шкафы, я разобрал кухню и почти все книги. И почти все травы, кофе, чайный баночки и специи. У меня тепло, светло и близко до работы. И вид из окна что надо. Я сижу с открытым балконом и ощущаю провал морали, ибо все так охуенно, но на универ больше не стоит. И забить и не придти стыдно, и как сказать пока не знаю, но не стоит. Весна глобальных перемен. Хочу писать тренинги про чай, заваривать странное, вышивать и бегать когда потеплеет. Хочу танцы, фильмы, модули и книги. И свечей и цветов. И читать на берегу озера. И на роликах хочу, а бюрократию и читать философию по указке не хочу. В том семестре это была магия с журфаком, а тут какая-то ерунда. Найти задание на 23 от 20 числа, при том, что все выходные у меня работа-работа... и вот мне остался час. То ли неподготовленной идти и что-то врать по ходу, то ли... вообще говно. И вроде я понимаю, что отговорки все, что я мало времени универу уделяю, но я не готова больше, чем работе. Я люблю свою работу, а магия стен альма матер поблекла, я шла за другим и не нашла... И не знаю, то ли просто депра и кризис, то ли и правда пора. И есть час, чтобы решить иду ли сегодня на этот семинар, где не очень понимаю что делать, что было до, что задавать на следующий. И будут ли меня изучать под микроскопом. Совсем совсем не то ощущение, чем в том семестре. То ли на кафедру поплакаться зайти, то ли... хотя есть еще целый семестр лекций и иностранного, в котором я не силен, но хотел бы быть силен. Блин, не знаю, ужасное ощущение. Даже мысли о том, что надо сесть и написать правила по алхимии и медицине радуют и воодушевляют меня в разы сильнее, чем мысли о семинаре по гносеологии... провал морали. И с кем поговорить об этом не знаю.

@темы: учусь жить по-новому

21:06 

Жизнь коротка: Нарушай правила – Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.
Мне стыдно за испытываемые чувства и эмоции, но они мои и сегодня я, впервые за долгое время, высказывала вслух. Я хочу маникюр, новое платье (хотя бы колготки), к стоматологу и лепить из глины. А еще танцевать. Но могу себе позволить два-три литра молока в месяц и с курицу мне приносят друзья... мне странно и очень. Я хочу чуть меньше работать и в отпуск весной, но не могу себе позволить не работать хотя бы пару недель... или надо что-то менять. Немного страшно и кошки скребут на душе, но ощущение правильности и завтра на работу... радует одно - работу я люблю.

@темы: Ведьмин Дом, учусь жить по-новому

22:25 

Жизнь коротка: Нарушай правила – Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.
25.04.2014 в 17:46
Пишет Alix zu Koln:

ПОХВАЛА ВНУТРЕННЕЙ СТАРУХЕ
Автор: Elizabeth Gilbert

Окей, насчет "внутреннего ребенка" все слыхали, так ведь? Невинное существо, которое живет внутри нашего "я", нуждается в любви и заботе и с которым нужно временами разговаривать, чтобы научиться жалеть себя.
Я - большая поклонница этой концепции. Это действительно исцеляющая штука. Однажды, в особенно темный период ненависти к себе, я прикрепила на зеркало свое фото в двухлетнем возрасте. Я сказала, что любой вред, какой я причиняю себе, я причиняю ЕЙ. Это сделало меня добрее и нежнее к себе. А когда я представляю других людей детьми, я становлюсь добрее и нежнее к ним.
Так что Внутренний Ребенок - это хорошо.
Но в последнее время я меньше думаю о нем и больше сосредоточиваюсь на ВНУТРЕННЕЙ СТАРУХЕ*, которая тоже живет внутри моего "я" и которой я надеюсь однажды стать.
Потому что она охренеть как крута.
читать дальше

URL записи

@темы: учусь жить по-новому, Ведьмин Дом

21:36 

Жизнь коротка: Нарушай правила – Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.
Наверное, я все же очень счастливый человек. Конец света я встретила с толпой друзей в шумной переполненной квартире. У нас были свечи, не было электричества, а то есть света, интернета и сотовой связи, ибо все телефоны дружно сели. Зато у нас были ништяки, улыбки, смех и попытки выяснить в чем дело. А потом был модуль при свечах, был вкусный алкоголь на кухне и пробуждение от яркой вспышки света и Реды и Оками, падающих к нам в гнездо под елью.

У меня дома пахнет травами: вербеной и полынью, мятой и чаем и еще разным всяким... поют птицы из ноута перманентно, когда ноут не рассказывает байки дядюшки Мортимера и не поет песенки из Тампля. Я очень люблю свою жизнь, очень люблю своих друзей.

И спасибо все-таки этому году за то, что он научил меня ТАК ценить эти моменты. Теперь я знаю наверняка, что важно, а что нет. Когда и к кому нужно мчаться сквозь злую тьму, а когда нужно просто промолчать и отпустить. Навсегда.

@темы: маленькие женские радости, учусь жить по-новому

18:35 

ну что ж, время оглянуться...

Жизнь коротка: Нарушай правила – Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.
январь
в темном бору раскрывает листки морошка, пляшут во мху неприкаянные огни.

февраль
«Оборотень, оборотень, серая шерстка!
Почему ты начал сторониться людей?»

март
Новая клава на моем любимом прямоугольном друге!

апрель
И я - человек дороги, большой рюкзак, запылившиеся ботинки,
и я - километры смеха, трепа с водилами, песен,
я -
есть лужа с обочины, синее небо на мне проступает, как на пластинке
чириканье пишется первого воробья.

май
ПМ: Родителей она не помнит, никогда их не знала.

июнь
две эти осени были мне своднями.
только зима - не пандора, и в ящике
нет ничего...

июль
Аристарх оказался здоров, хотя едва ли до сих пор жив.

август
Старинные русские квасы - рецепты

сентябрь
Кедровка - рецепт

октябрь
Не плачьте. Не нужно. Такая игра.

ноябрь
Теряя равновесие, потом дыхание,
хватаешься за версию: наверно, ранен.

декабрь
Я набралась смелости и забрала анализ.

-----

Что могу сказать про уходящий год? Все то же - медленно сдираемая кожа и пуды соли, что в нее втирают раз за разом. Рухнуло все, что могло рухнуть. Что-то, чтобы понятнее было - дважды. Много боли. Много слез и много боли. Но...

Но друзья, которые рядом.
Но друзья, которые рядом всегда, чтобы не случилось.
Но вино и стихи.
Но трасса.
Но пробежки по лесу.
Но купальские купания в одиночестве под луной.
Но магия леса.
Но север, брусника, клюква и кедры.
Но дети.
Но долгие бдения с детьми, манчкин, рыбалка, химия, дозоры...
Но слезы и улыбки, слова, которые больше, чем слова.
Но море.
Но друзья, с которыми не страшно ничего. Даже смерть.
Но осознание, что в мире есть вещи важнее, чем то, из-за чего люди привыкли переживать и ссориться.
Но смена приоритетов и переоценка всего.
Но познание дна терпимости, прощения и боли.

@темы: учусь жить по-новому

Учусь жить заново...

главная