Было уже утро и Вы вышли из кафе. Вы сели на первый подъехавший автобус и развернули бумагу. Там было стихотворение, которое начиналось так:Я домой не вернусь - решено!

Это небо дрожит, как вода...Сколько тысяч шагов от болотных низинДо холодной, как руки, луны?Гнутся голые ветви под тяжестью птиц.Разум птицей кричит - не беда.Пусть кричит. У меня есть в запасе последний глоток тишины.Я домой не вернусь никогда,Но зато доживу до утра.Темный ветер и вечер холодный, Луны поворот на ущерб - ничего!Знаешь, птица, во мне не осталосьНи капли раба и ни капли добра,И ни капли любви, и ни капли меня самого.А снизу стояла приписка:до вечера...если хочешь...Судьба гордится Вами)

Пройти тест

@темы: стихи

---

Просто задай прямой вопрос, поразумевая ответ. И все.... Остальное - лишнее...

запись создана: 26.12.2009 в 14:18

@темы: о человеках

---

23.12.2009 в 16:48

Пишет  Искра Огня:

Просто однажды ты встретишь того человека и поймешь, почему с другими не получалось. (c)

запись создана: 23.12.2009 в 19:21

@темы: заметки о мальчиках и девочках, цитаты

---

Я просто хочу, чтобы когда-нибудь кто-то одернул меня за руку возле двери, медленно развязал шарф на моей шее и тихонько сказал: потому что я хочу, чтобы ты осталась...

запись создана: 25.12.2009 в 15:45

@темы: цитаты

---

01.02.2010 в 16:19

Пишет  Безумно Нежный Романтик:

Ты не должен бороться за то, чтобы жить так, как ты хочешь. Живи так, как ты хочешь и плати за это требуемую цену, какой бы она не была. (с)

запись создана: 01.02.2010 в 16:35

@темы: цитаты

---

трасса....

Весь путь: 1149 км
Старт с пермской трассы...
Рассчетное время: около суток...

www.ruscargoservice.ru/distance/distance.php?bg...

@темы: маленькие женские радости, планы

---

дубль два

06.07.2009 в 00:59

Пишет  Тиннаро:

Период с 1 апреля 2008 по 5 июля 2009 - попытка анализа

05.07.2009 в 21:15

Пишет  Astreldis:

Переживание, высказанное вслух, перестает быть сакральным.

После того, как аффект проговаривается, он покидает бессознательное. Когда чувства выплескиваются на бумагу, они утрачивают свой виртуальный статус. Они прекращают бередить душу, тревожить сердце. В этом цель и смысл изложения прописных истин в затертых записных книжках, в этом цель и смысл проговаривания переживаний на кушетке аналитика.

Но есть и другая сторона - сторона потери. Вербализуя эмоцию, мы отделяем ее от себя, придаем ей суверенность. Проведение границы между собой и своим чувством означает потерю чувства для себя.

Тютчев не зря писал о потребности в молчании после встречи с невыразимым: молчи, скрывайся и таи. Silentium.

Пришло время, чтобы открыть некоторые карты перед самой собой. Чтобы прописать все простые истины в свой дневник. Чтобы высказать в письменном виде тот образ, который я сегодня так долго ловила шляясь босиком по лесу, скалам и стеклам. Те простые вещи,что стали простыми, когда стали понятыми...и когда руки испачканы собственной кровью. Я пишу для себя и о других. Я не закрываю запись...зачем? но скорее всего большинству из вас оно не надо... кто захочет - для того оно открыто. Может быть это повод для того, чтобы узнать друг друга ближе, может быть это повод для разговора. Или повод изменить что-то, что есть..... но это точно не повод для дискуссий иезуитского кружка. Спасибо за понимание.

часть 1

Около 1 апредя минувшего года я рассталась со своим молодым человеком. Мы были вместе 4,5 года. Это был Веркон.... последние полгода были моей главной ошибкой в наших отношениях. Потому что уходить тоже нужно вовремя. Я позволила себе слабость задержаться рядом, когда уже было ясно - все кончится... Отношения, по моему глубокому личному мнению, должны быть либо такими, когда искренне веришь,что это навсегда, либо не должны быть. Я в этом наивный до чертиков максималист. Так должно быть потому, что если отношения все-таки есть, то значит, что как минимум один любит другого. Но если любит только один, то конец у отношений неизбежен. А это больно. Иногда только одному, иногда обоим. Я никогда не забуду как мы расставались. И это тот челолвек о котором я могу сказать, что те годы, что связывали нас теперь стоят препятствием к тому, чтобы мы стали друзьями....по крайней мере теперь. Потмоу что еще сейчас сердце сжимается, когда о нем оворят. И он мне все еще дорог в определенном смысле слова. Он слишком долго слишком много значил для меня. Я его больше не люблю, но это не значит,что он перестал существовать для меня. Я до сих пор натыкаюсь на его вещи у себя дома......слишком много воспоминаний......слишком много.
И только сейчас я осознала как именно ударило по мне это расставание. Эта чертовски сильная взаимная привязанность. Но особенно его привязанность ко мне. Как же это чертовски страшно рубить эти связи не позволяя себе ослабить руку, потому что знаешь, что это принесет еще большую боль. И лучше сразу. И с тех пор я боюсь этого. Боюсь, когда люди ко мне привязываются. Боюсь этих глаз и этих интонаций. Этой безнадежности и отчаянья в голосе. Озхерский мальчишка запомнился мне на всю жизнь именно этими своими словами "как мы будем жить дальше, после всего, что было?".... и финиш. Что скажешь на это? Что скажешь на это, если знаешь, что разьехавшись даже не будешь поддерживать связь...... но что сказать в такой вот момент? нечего...и становится страшно от необходимости быть жестоким с неплохим в общем-то человеком, чтобы не сделать ему еще хуже подарив надежду и обманув ее........
"Не привязываться, не привязывайся, не позволляй привязываться к тебе" - так говорил шаман на Аркаиме.... Он говорил, что если чувствует, что к нему начинают привязываться, то он скажет на прощанье что-нибудь несуразное и обидное, чтобы стереть ту вуаль очарования, что возникла. Чтобы воспоминания были иными. Чтобы не возникла зарождаещаяся привязаннность. Легко сходиться и легко расставаться....

И после безумного мая 2008, после того сумасбродного состояния.....после отчаянья, что билось во мне я создала дистанцию вокруг себя. Не уверена, что она была до, но после она существует и по сей день. Апрель и май, да и сессия, что пришла за ними в 08 были для меня очень тяжелы. Было совершено много всяких глупостей. Одной изх которых было то, что я влюбилось. Состояние влюбленности отличается от любви прежде всего концентрацией при этом на себе. На своих чувствах, переживаниях, желаниях. Объект же виден лишь как образ, который дорисовывается сознанием (и бессознательным). Важно лишь чувство собственное, порыв. Тогда хотелось влюбиться. И я влюбилась. Дура. Ибо выбрала я самого неподходящего для этого человека. Точнее нет, он подходил идеально.....через чур идеально. Случилось все это спонтанно и глупо. Как оно обычно и бывает......
Была серия пятничных вписок у меня. Под конец этого кошмара пятницы я уже считала. На 13 пятницу я была в Аркаиме. Кажется. Человечек собственно сам меня на сие светлое чувство спровоцировал, дав совершенно ненужный мне продукт питания, а именно надежду.......дурацкая вещь. Нельзя такое пихать человеку, который только ее и ждет. Но человечек это хороший, разумный. В самый последний момент в его светлую голову пришла гениальная идея, что "а может не надо?".... и главная глупость, которую мы могли сделать, чтобы совсем похерить нашу дружбу не произошла......
Вот наверное после нашего с ним финального разговора, после которого все пошло совсем уж по-дурацки я и выстроила вокруг себя этот нелепый барьер, эту дистанцию........по-крайней мере появились ее наметки. Потому что дружбу я всегда ценила выше подобных глупостей. И если понятие "дружеского секса" уместимо в головах некоторых, и с ними после такой случайности можно нормально общаться, то с некоторыми начинается цирк с конями.......а точнее пафосное избегание друг друга, вздрагивание от случайноо прикосновения и случайные встречи и вписки снова и снова с тем, чтобы показать, что все совсем не так как ты обо мне подумала в тот раз илич то это там было...........неважно

Потом был еще один инцидент холодным и суровым февралем.....Он-то и убедил меня в том,ч то я был прав......в отношении суждения о выстраиваемой мной дистанции. И именно тогда мне заронили в душу злую мысль про грабли......которая беспокоит меня как заноза.
В феврале продолжилась пафосная 4 летняя лав-стори в стиле какого-то дурацкого сериала.....дала бы в морду режисеру, ей богу. История закончилось тем, что я себя ощутила дурой полной......хотя шпильку напоследок я кинуть таки сумела. Но толку? Да и зачем по существу......разве что из желания отомстить. Нехорошее чувство, но я тоже человек. И как выяснлось я тоже иногда срываюсь...Но успокоили, спасибо очень очень многим человечкам.......искреннее спасибо......вытащили меня из той ямы, в которой я был........

Но очевидным стало одно четкое разделение людей, с которыми я общаюсь......
Есть люди, которых я люблю, которые мне дороги, которые мне близки. Они те,к ого я могу назвать друзьями, ради кого я из другого города рвану трассой на поговорить......те, за кем я попрусь в ночь черте куда и черте за чем. Они те, за кого я глотку всем порву. Друзья. Близкие. Родные. Любимые.
И есть те человечки, приемущественно мужского полу, с кем у меня возможен секс. Они не близки мне душой. Я не знаю, о чем с ними мы могли бы говорить ночами напролет. Я не чувствую душевной близости с ними. С ними мне не страшно за наше будущее. И еще я не привязываюсь к ним. Это не мои люди. Я их не ревную. Мне вообще неважно есть ли у них кто-нибудь еще. В общении с ними я могу исчезнуть на несколько месяцев и появится с вопросом "есть вписка?" или "мммм.....давно не виделись. Погнали в лес". С ними все ясно без слов. Кто-то из них относится ко мне так же. Кто-то привязался ко мне и таким я не звоню сама...... и стараюсь пореже встречаться. С ними я та, про кого обычно говорят "блядь" или "сука". Ну а как иначе назвать мои исчезновения с палатки и полигона утром, пока человек еще спит.......и не слова на прощанье......я добавляю их в бан и не беру "все что между нами было" в голову.... С ними я другая. Но с ними мне так спокойно. С ними мне хорошо телом........С друзьями мне хорошо душой........я разделилась. Это плохо.

Это чертовски плохо быть разделенной вот так......на душу и на тело. Но я знаю почему для меня это имеет значение и почему это важно.......К друзьям привязываешься. И они привязываются к тебе. Это связь крепче чем что бы то ни было. Когда человек понимает,ч то тебе плохо по интонации твоего голоса. Когда он чувствует тебя, видит насквозь, мыслит на одной с тобой волне. Когда ты молчишь с ним, а чувство,ч то это был долгий и содержательный разговор. Когда ночами напролет готов болтать....когда готов на все что угодно, ради него.............к друзьям привязываешься.......и я просто морально не готова на то, чтобы строить с кем-нибудь из них, таких дорогих и любимых отношения. Потмоу что отношения, если они вдруг не навсегда.......это значит, что дружбы потмо не будет. Потмоу что нельзя дружить с тем, кто будил тебя поцелуями по утрам. Я так не умею. Да и расставаться это очень очень больно с таким человеком. А причинять ему боль или врать тебе уже не удасться, если он тебе настолько дорог.........Вот и выходит, что если любить и не привязываться, то не сходятся у меня половинки души и тела.......а хочется и того и другого....и чтобы телестность была удовлетворена, ибо она таки дом души и гармоны они таки есть и берут свое......и чтобы душа прикепала к кому-то........ но только имхо вышла какая-то глупость у меня в итоге. Когда есть люди, которых я люблю и к которым я привязана. И есть люди, с которыми я сплю. Это как-то все чертовски глупо. Но.... я потеряла уже как минимум двух друей, потому что рискнула смешать одного и другое. Посмела подумать, что если в завденную систему мирка первого порядка (в дружбу и привязанность) примешалось что-то из мира второго, то это может быть шансом на отношения, на что-то большее.....оба раза я очень больно обожглась. Оба раза обозвали страшным словом грабли и велели менять себя. Но я млао изменилась с этой весны....слишком мало времени прошло, только зажили раны на сердце и самомнении..... И я смертельно боюсь теперь смешивать эти два пространства. Гума чертовски права, говоря, что нельзя вечно бояться. Я и сама это скажу себе. Но я так не люблю терять друзей. Мне было чертовски обидно, когда Андре избегал меня. Когда он отдергивал руку при случайном касании во время разговора почти год спустя.....мне было чертовски обидно слышать отговорки, когда я просто хотела увидеть Юрку.......мне было чертовски обидно понимать,что он мне врал......все эти осторожные фразы, паранойя.....я боюсь ее. Я не хочу думать об этом, когда общаюсь с человеком. который мне по-прежнему дорог. Особенно, если тень чего-то большего, чем дружба пролегла между нами не по моей инициативе.........а за потерю прежнего отношения и за охложение чувствуешь себя виноватым и наказанным....как щенок, которым щелкнули по носу предварительно приласкав.......

И эта моя странная сумбурная личная жизнь просто не могла не попасть под дискусионный клуб иезутиского кружка. И если остроты по поводу моих малчеГов я вопринимаю спокойно, ибо меня это не задевает, то увеличивающееся колличество шуток, слухов и добых советов о другой части близких мне людей начинает планомерно раздрожать. Я не считаю это поводами для дискуссий. Мне не нужны доброжелатели, которые бы устроили мне личную жизнь. Меня разрожают вопросы и советы в данной сфере тем больше, чем дольше длится мое одиночество. А найти себе мужчину для нормальных отношений при таких тараканах сложно.......я при таких тараканах гребаная одиночка. И меня на данном этапе это вполне устаивает. Отношения-однодневки на месецок мне нахрен не нужны. Я не хочу делать ниому больно, а если я не люблю человека и не верю в то, что мы навсегда я рано или поздно уйду. когда найду своего мужчину.....так чем же виноват тот, с которым я скоротаю это время?
По сему официально заявляю, что если некоторые личности, на которых я пока не указываю пальцем, не прекратят донимать меня советами, вопросами и запусканием слухов на тему меня и Анхеля рискуют попасть в игнор до момента, пока они таки прекратят это делать. Уже раздрожает. Честно. Для них же на заметку: с Сантой я вижусь чаще)))))))))))) и что теперь? Если вам невмоготу держать язык за зубами позобтесь хотя бы,ч тобы до меня ваши уморзрения доходить перестали. Иначе идея с игнором и выпадением из вашей жизни на время меня посетит бесповоротно.

Больше всего меня волнует сейчас вопрос на тему: и че теперь с этим делать? только теперь я начинаю по-настоящему понимать смысл фразы "Я слишком уважаю тебя, чтобы сделать своим любовником".........

Зато я наконец сегодня смог себя понять. Свое дурное поведение. Свои дурные чувства. То как я ненавижу грабли и придурков,к оторые бьют стекла на природе...........а кровь и физическая боль протрезвляют. Опреденно. Да. Но остался вопрос: как перешагнуть эту границу, которую возвела сама же? Ведь она не лишена определенной логики......но она несет с собой боль при попытке нарушить ее кем-либо с одной из сторон. Либо одному, либо обоим. А это плохо. Это значит, что что-то тут не так......

лето-осень 2009 + зима 2010

часть 2

Ну чтож. Прекрасная и удивительная (правда больше удивительная) жизнь еще раз указала мне этой зимой на то, что грабли штука хорошая, но должна храниться в закрытом чулане. Что характерно на этот раз уже не больно, просто обидно. Ну да ладно. Зато теперь знаю наверняка, куда посылать грабли, коли они решат в жизни моей вновь объявиться. Это бывает. Это проходит.

Но есть и позитивное изменение в лучшую сторону. Я нашла человека. Я могу назвать его своим другом. Я привязалась к нему. Нам хорошо вместе. Мы можем разговаривать часами напролет. И темы могут быть абсолютно любые. И... я люблю его. Мне с ним хорошо во всех отношениях. Но мне страшно поверить в НАС. Мне страшно планировать что-то, о чем-то мечтать, надеяться.... я безумно хочу, чтобы что-то у нас получилось. Но мне страшно. Мне страшно начать говорить с ним об этом. Я просто до ужаса боюсь этого разговора. А он кажется его ждет. Ждал в эти выходные. Подводил меня к нему. Но мне иррационально страшно. Я боюсь начать говорить о своих чувствах, я боюсь, что меня не примут, боюсь, что вежливо намекнут, что "вы не по адресу"...боюсь, что не соответсвую ему, что.... да тысячи всякой ерунды в таком вот духе. И головой я вроде понимаю, что глупости все это. И ничего страшно не случиться со мной, если я скажу ему, что люблю его... Да только как заставить себя говорить не представляю. Может быть этот страх связан с моими прошлыми неудачами в попытках поворить с теми, кто был мне дорог. Я рискнула раз - и получила отвторот-поворот, три раза меня ставили в ситуацию "вот есть ты, и есть она и бла-бла-бла...." И я возможно боюсь повторения ситуации. Ведь я знаю, что даже сейчас он живет со своей девушкой. И чтобы не говорил - факт есть факт. Я его знаю. Да, от него. Да знала еще до Зиланта об этом. И что это меняет? Мне почему-то проще рассудить цинично и с минимальным риском для себя. Отказаться сразу. Я понимаю,ч то так нельзя. С ним и сейчас - нельзя. Но откуда во мне этот страх надежды и веры? Неужели я так боюсь поражения? Почему? Вот с этим бы разобраться...
Или просто весь фокус в том, что я к нему привязалась и боюсь потерять его этим разговором и как друга тоже? Боюсь, что он будет меня избегать? (Хоть и понимаю, что он - не будет скорее всего).

Думаю, надо все же приехать к нему. Приехать и поговорить. А там...судьба рассудит.

@темы: учусь жить по-новому

---

Пятьсот Весёлый

В настроение...

Все начиналось просто:
Граф опустил ладони на карту -
Реками стали вены,
Впали вены в моря,
В кузнице пахло небом,
Искорки бились в кожаный фартук,
Ехал Пятьсот Веселый
Поперек сентября...

Девочка, зря ты плачешь - здесь в сентябре без этого сыро,
Там, куда Граф твой едет, вовсе уж ни к чему.
Счастье из мыльных опер - жалкий эрзац для третьего мира,
Только Пятьсот Веселый нынче нужен ему.
Хоп!

Ветер метет перроны, поезд отходит через минуту,
Точно по расписанью - хули ж им, поездам.
В грустный мотив разлуки что-то еще вплетается, будто
Пуля в аккордеоне катится по ладам.
И вот ты одна под крышей, свечи сгорели, сердце разбито,
Что-то уж больно долго Граф тебе не звонит.
Только Пятьсот Веселый, шаткий от контрабандного спирта,
Знает к нему дорогу - этим и знаменит.
Хоп!

На рубеже столетий всё в ожидании, чет или нечет,
И Граф твой не хуже прочих знает, как грань тонка,
Что-то ему обломно - бабы не в кайф, и водка не лечит -
Мечется волком в клетке, ждет твоего звонка.
Верь в то, что всё, как надо, нынче судьба к нему благосклонна,
Нынче портянки в клетку, устрицы на обед,
Под акварельным небом, сидя на палубе бателона,
Пьет золотое пиво, думает о тебе.
Хоп!

Девочка, ждать готовься - вряд ли разлука кончится скоро,
Вряд ли отпустит Графа певчий гравий дорог,
Ты открываешь карту, и вслед за беспечной птичкой курсора
Шаткий Пятьсот Веселый движется поперек.
Ты не кляни разлуку - мир без разлуки неинтересен,
Брось отмечать недели, вытри слезы и жди,
Верь в то, что ваша встреча - сказка всех сказок, песня всех песен,
Новый мотив разлуки - все еще впереди.
Хоп!

@темы: стихи, цитаты

---

22.02.2010 в 06:42

Пишет  Евдундосья:

....Когда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания - это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истины. Сегодня я знаю, что это называется
Быть самим собой

Когда я полюбил себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение моих же собственных желаний, когда время еще не подошло, и человек еще не готов, и этот человек – я сам. Сегодня я называю это
Самоуважением

Когда я полюбил себя, я перестал желать другой жизни, и вдруг увидел, что жизнь, которая меня окружает сейчас, предоставляет мне все возможности для роста. Сегодня я
называю это
Зрелость

Когда я полюбил себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в правильный момент. Я
могу быть спокоен всегда. Теперь я называю это
Уверенность в себе

Когда я полюбил себя, я перестал красть свое собственное время и мечтать о больших будущих проектах. Сегодня я делаю только то,что доставляет мне радость и делает меня счастливым, что я люблю и что заставляет мое сердце улыбаться.
Я делаю это так, как хочу и в своем собственном ритме. Сегодня я называю это
Простота

Когда я полюбил себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью - пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что вело меня вниз и уводило с моего
собственного пути. Сегодня я называю это
Любовью к самому себе

Когда я полюбил себя, я перестал стараться всегда быть правым. И именно тогда я стал все меньше и меньше ошибаться. Сегодня я понял, что это
Скромность

Когда я полюбил себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сегодня я живу только настоящим моментом и зову это
Удовлетворением

Когда я полюбил себя, я осознал, что ум мой может мне мешать, что от него можно даже
заболеть. Но когда я смог связать его с моим сердцем, он сразу стал
моим ценным союзником. Сегодня я зову эту связь
Мудрость сердца

Нам больше не нужно бояться споров, конфронтаций,
проблем с самими собой и с другими людьми.
Даже звезды сталкиваются,
и из их столкновений рождаются новые миры.
Сегодня я знаю, что это - Жизнь ....

Великий комик XX века Чарли Чаплин, в 70лет.

@темы: цитаты

---

21.02.2010 в 20:19

Пишет  black wind:

1

"Всем нашим встречам разлуки, увы, суждены.
Тих и печален ручей у янтарной сосны.
Пеплом несмелым подернулись угли костра.
Вот и окончено все, расставаться пора.

Милая моя, солнышко лесное,
Где, в каких краях встретишься со мною?

Крылья сложили палатки - их кончен полет,
Крылья расправил искатель разлук - самолет.
И потихонечку пятится трап от крыла...
Вот уж, действительно, пропасть меж нами легла.

Не утешайте меня - мне слова не нужны.
Мне б разыскать тот ручей у янтарной сосны.
Вдруг сквозь туман там краснеет кусочек огня,
Вдруг у огня ожидают, представьте, меня."

и

2

"Вот перед нами лежит голубой Эльдорадо,
И всего только надо – опустить паруса.
Здесь, наконец, мы в блаженной истоме утонем,
Подставляя ладони золотому дождю.

Здесь можно петь и смеяться, и пальцы купать в жемчугах.
Можно гулять по бульварам, и сетью лукавых улыбок
Можно в девичьих глазах наловить перламутровых рыбок,
И на базаре потом их по рублю продавать.

Чёрной жемчужиной солнце розовеет в лазурной воде.
Наши надежды пылают роскошью этого юга.
В этой безумной любви мы, конечно, утопим друг друга,
И будем вечно лежать, как две морские звезды."

@темы: стихи, цитаты

---

Гитара, вино и табак. Ночь позади. Спасибо всем тем, кто был рядом. С кем поднимали бокалы, с кем пели песни, с кем коротали ночь... Спасибо за то, что вы были и за то, что была эта ночь. Теперь все будет хорошо. Теперь оно обязательно будет.

@темы: маленькие женские радости

---

21.02.2010 в 17:03

Пишет  donemon Angell:

- Чему научил, - ты меня спросишь, -
Такой год?
- Когда кричать о любви хочешь -
Заткнуть рот;

Когда стреляют из всех орудий -
Держать строй;
Когда ругают и злят люди -
Не быть злой;

Когда врагу твоему туго -
Забыть месть;
Когда вокруг говорят: "Шлюха!" -
Хранить честь;

Прогнать наивность, убить скромность,
Не ждать встреч;
Не верить в силу и непреклонность
Чужих плеч;

Сказать "прощай" своему детству;
Перерешить,
Перекорежить до совершенства
Свою жизнь.

(с - hen_ichaer)

@темы: цитаты

---

Э.М. Ремарк. Жизнь взаймы.

«- От судьбы никому не уйти..
- И никто не знает, когда она тебя настигнет. Какой смысл вести торг со временем?
И что такое в сущности длинная жизнь? Длинное прошлое.. Наше будущее каждый раз длится только до следующего вздоха. Никто не знает, что будет потом. Каждый из нас живёт минутой. Всё, что ждёт нас после этой минуты,
- только надежды и иллюзии..»

@темы: цитаты

---

21.02.2010 в 18:11

Пишет  Эмили Ричардз:

— Подумайте, ведь Люк Скайуокер и Санта Клаус повлияли на вашу жизнь больше чем все реальные люди в этой комнате. Реален Иисус или нет но он повлиял на наш мир в большей степени чем мы сами, тоже самое можно сказать про Бакс Бани, Супермена и Гарри Поттера! Они изменили мою жизнь, моё отношение к этому миру… Разве это не делает их хоть чуточку реальными? Пусть они воображаемы, все равно они важнее чем многие из нас и они будут жить после того как мы все умрем. Так что, в какой то степени они реальнее многих людей…

@темы: философские тетради, цитаты

---

...он уехал. До зиланта? или?...

---

Два боя из трех мои. На лучном стабильный второй круг. Хочу тренироваться...

И да - все просто отлично!

@темы: маленькие женские радости

---

Ну чтож... спасибо Зиме - она дала время подумать, заглянть в себя, переоценить и понять. Спасбо февралю - он дал надежду, ожидание, радость, тепло. Спасибо Весне - ты согреешь надеждой и верой, я знаю. Спасибо трассе - ты меня ждешь, я знаю... Мироздание, я не прошу много, я прошу лишь своего - мои желания просты и понятны. Я знаю, чего я хочу. За многие месяцывпервые четко и ярко. Так дай мне силы и случай! Мироздание, дай мне случай....а дальше я сама. Carpe diem

@темы: учусь жить по-новому, маленькие женские радости

---

19.02.2010 в 18:48

Пишет  МэйЛу:

- Нет, Проповедник, я редко выхожу из сада, - ответила Сесилия, - но если выхожу, то сама выбираю дорогу. Иди рядом, если тебе по пути, но не зови меня за собой.
- Ты будешь одинока, - пообещал Проповедник.
- От одиночества избавляют друзья. Не проповедники и не вожди, - Сесилия закрыла калитку.
Пёстрая кошка тоже отвернулась: забор слишком узкая грань, чтобы гулять по нему вдвоём.

@темы: цитаты

---

девчачье...

Ближайшие пару дней мое иррациональное, рациональное и др женское будет пищать от восторга. И буду я себя чувствовать счастлвой, уверенной в себе женщиной. А потом накинется на меня тоска... ну какого черта ты жвешь ТАК далеко,а? Я о таком мужчине как ты могу только мечтать... и когда ты рядом, здесь, во плоти... я на многое готова, чтобы не расставаться вновь... но я тебя удержать не смогу, не захочу... а вот захочешь ли ты остаться рядом? или удержать меня?

@темы: маленькие женские радости

---

с заднего седения маршутки...

Вся жизнь есть сон между ничто и ничто - между не-жизнью и смертью.....024 идет от кладбища и до кладбища...а с утра так хочется спать....

@темы: философские тетради