Я пью третий стакан медовухи и не очень хочу домой. Я хочу в безвременье играть в компьютерные игрушки и читать книжки ночами напролет. И чтобы время не шло. Вообще. Мне тонко и звонко, как было тонко и звонко весь предыдущий месяц. Январь был апрелем и был сказкой. Спасибо ему и всем, кто в нем у меня был.
Но сейчас мне особенно тонко и особенно звонко. Мне нужно, чтобы меня любили и обнимали, и говорили о том, что я нужный и любимый. Но я наизусть выучил реакции этого мира на такое мое состояние. И знаю, что меня никто не будет в таком состоянии трогать и общать. А потому лучше сразу в игрушки и книжки. И в не-время, потому как дел и планов и событий много-много. Их хватит на троих, ей же богу. И почему меня не трое? Им бы очень неплохо жилось вместе, они бы почти не встречались...
Я хочу замкнуться в своей раковине, но я не могу бросить все... и не могу объяснить себе, почему как раз именно этого мне нельзя. Ни бить детей, ни что-то там из 7 смертных грехов, ни мастерить игру при мужчине в другой комнате, ни есть чужое малиновое варенье, и не отбирать книжки Редфайер, а именно этого. Выключить телефон и интернет и провалиться в симс, обливион и тп, и книжки. И на пару недель... и чтобы никого. И ни с кем.
У меня все хорошо. Я все понимаю. Всех люблю. Всем рада. Рационально у меня все очень и очень хорошо. Но хочется быть капризной девочкой, прятаться от людей и устраивать сцены. Хочется исчезать так, чтобы проверять через сколько и кто меня хватится... и как будет искать. Я невозможна... Я девочка. И прочие слова, которые мне последнее время говорят с укором, как будто я должна этого стыдиться и это неприлично...
Мне просто очень пронзительно этой весной, которая внезапно обернулась морозным февралем... Но сейчас я допью стакан и поеду домой. По многим причинам, да, которые нельзя отодвинуть недели на две, а безвременья у меня нету...