12 дней. Самые долгие и самые невероятные. Как о них рассказать? Но не писать не могу, я понимаю как в эти суматошные дни воспоминания путаются и стираются, а забыть я просто не имею права. Ничего из того, что было. Несколько месяцев жизни, когда все смотрят на тебя и сводят разговор на эту тему. И еще несколько лет впереди походу таких же. И ощущение, а точнее четкое мнение, что самому важному о нас нас не учат. Как мало мы понимаем о том, откуда и как мы приходим в мир. Буквально, да)) Дальше процесса при котором может получится ребенок многие себе ничего не представляют. Вот ты ходишь беременной и с тобой обращаются как с больной, что-то говорят про то, что должна ухудшаться память и ждут, когда ты начнешь нюхать рельса и есть соленые огурцы с молоком (огурцы с молоком я кстати таки пробовала, но в виде коктейля и на дегустации). При всем при этом я искреннее считаю, что все проблемы (хорошо, почти все) идут от головы и рождаются или нет только в ней. У меня была установка, что ребенка я хочу и жду, а беременность нормальный физиологический процесс. Итого: я сменила зубную пасту и на пару месяцев отказалась от йогуртов, ну потому что. А потом три месяца посидела на диете, следя за быстрыми углеводами (ну не на очень уж жесткой, я порой себе позволяла шалости). По итогу сейчас я вешу на 12 с половиной кг меньше, чем год назад. И с одеждой проблема ровно одна: надо провести ревизию штанов и купить новых, ибо есть риск потерять их все)))

А потом. Потом в среду с утра 12 дней назад я долго тупила и сомневалась оно или нет. Паники и страха не было. Совсем. Но не хотелось ехать в роддом в холостую, я же слышала про всякие предвестники и вообще. И я часа два тупила дома, два раза сходила в душ, позавтракала, успела на всякий случай перегладить белье для малыша и проверить сумку. И только потом вызвала такси, которое отправило меня в другую жизнь. Я кажется даже комп не выключила. Там я был милый стеснительный котик, который пришел и сказал на ресепшене, что мол у меня договор и кажется вот пора. Меня пригласили в кабинет к доктору, отобрали сумки, чтоб я их не таскала. А запаслась я как хомяк, хоть и взяла далеко не все. В целом пригодилось конечно не все, но почти все. А через почти 12 часов, за которые я прокляла дурацкое ОРВИ и докторшу, зажавшую мне антибиотики, началось все самое интересное. Где-то в это же время я сорвала голос. И самое мерзкое было постоянно першащее горло. И чувство, что вообще-то завтрак был давно и хоть бы поужинать осталось чего... Тот неловкий момент, когда вот уже все самое интересное скоро, а ты спрашиваешь акушерку на счет перекусить когда и что))) А потом... ну потом то чувство, которое не забыть, потому что вот еще все было невыносимо непонятно сложно, и тут ты понимаешь, что уже все и на тебе рвут рубаху, и вот уже на груди лежит горячий, мокрый, кричащий малыш, вас накрывают одеялом и все говорят что-то одновременно, а ты не соображаешь ничего, потому что мозг просто перегружен. Эмоций вообще нет, на них ты физически не способен. Я наверное для три особо не в состоянии была к эмоциям. Но что-то мозг таки фильтрует все же. И вот ты лежишь, обнимаешь его, слушаешь как он кричит, а сама не можешь ответить ни на один вопрос, потому что голоса-то уже больше нет и адреналин и что-то там еще схлынули. Тебя продолжают потрошить, везде кровища, что-то шьют, а ты просто слушаешь и сосредотачиваешься на дыхании. Спасибо йога, ты была не зря со мной этим летом. И поза лягухи в процессе, и дыхательные фишечки пока меня потрошили после, без всего этого было бы тяжко.

А потом начался маленький такой трешак, потому что на 15 часу Патрик отправился в 5 больницу, а я еще на сутки осталась в роддоме. Никаких эмоций - отличный девайс в этой ситуации. Только холодный разум. И ты понимаешь, да, так лучше, да, я подпишу. Нет, я поеду сама следом. Да, прокапайте мне все возможные антибиотики как можно быстрее и выпустите. И я отправилась в адок бесплатной медицины. Хотя было не так уж плохо, по чести сказать. Да, кровать от которой болит спина, православная библиотечка в столовке при отсутствии ответа на вопросы о диагнозе и прогнозе двое суток, жесткий режим, где порой кормление ребенка и кормление мамаш совпадает и приходится выбирать куда идти и сколько времени на что тратить... но зато режим дисциплинирует, эдакая армейская учебка по материнству, да и спросить можно обо всем. А учитывая, что молоко появилось только день на шестой кажется, то и вовсе норм все было. К слову вообще все физические мои проблемы с молоком там и вообще решались как только я отключала голову от этих проблем. Все плохо и это волнует меня? Ок, пойду ка я на полчасика в душ стоять под горячей водичкой. Да, и кондиционер для волос мне тоже нужен. Ок. С молоком примерно так же вышло. Я просто открыла инстаграмм кондитории и стала думать какие пироженки и тортики смогу жрать, если уж не судьба мне кормить грудью... и прям в этот же день все стало ок.

Тут Патрик начал впервые показывать характер. Кандидат на членство в ИРА и на героя песенки про "Падди" он сначала научился доставать руки из жесткой системы пеленания. Из двух вариантов кстати. А дальше дело техники. Сначала он вырвал из головы катетер. Не, ну а че он там? Мне бы тоже мешал так-то)) Но перед выпиской он отжег еще лучше. История из серии как ролевые игры во время беременности влияют на характер. Привет ВТМУ: забрали его значит в процедурную делать анализы (при мне кстати вообще смирный ребенок на всех процедурах был), пока медсестра держала в руках пробирку с кровью Патрик достал руку из пеленок и схватил пробирку. Кровь по полу. Маленькие детеныши тремер, блин... Что уж говорить про вполне осмысленные снимание очков от лампы, которые клеились пластырем к вискам (мне повторюсь, тоже бы не нравилась такая фигня регулярно приклеиваемая к голове) и снимание носков.

Ну и теперь мы наконец-то дома. Третий день уже. Я играю в образцовую жену, ебашу борщи и завтраки с ребенком подмышкой. Осваиваю новый транспорт и радуюсь тому, что я блин ДОМА.

А еще у меня конечно же самые лучшие друзья и очень любящие, хоть и тревожные родители. Люблю всех.

Ну и ожидаемо на сообщение о том, что ребенок родился человек, который в декабре клялся, что у него чувства ко мне и звал переезжать к нему (или на крайняк сходить в кино, чтобы видеться чаще) так и не ответил. На этом моменте совесть моя перед Патриком чиста и я заканчиваю наше неперспективное общение. Совсем. Мне есть, что ответить на вопрос сыну про папу. И это будет честное "я не знаю, почему так, но если хочешь, ты можешь спросить сам". И сколько бы лет ему не было я не постесняюсь сказать ему эту правду и дать номер телефона. Я долго думала как поступлю, так будет правильнее всего. А когда-то я любила этого человека... Все течет, все меняется... Что ж, так тоже бывает.