[Искра Огня]

Вы знаете, прошло почти 11 месяцев с тех пор как я вроде как официально одна и типо без пары и вообще. И я счастлива, что все сложилось так как сложилось, ведь год назад я на самом деле жила в аду, хотя могло показаться, что у меня все хорошо. Я тянула на себе содержание капризного мальчика, который нихера не зарабатывал и не умел судя по всему нормально работать никогда, зато навык самопрезентации у него прокачен был на 200%. Я много вьябывал на пусть и любимой, но работе и боже мой, готовила свадьбу. Как хорошо, что никакой свадьбы не было. И как хорошо, что мудак Леша, с которым тогда связался Кит кинул его к чертям с трудовой, а иначе бы мы могли вляпаться в ипотеку... Я бесконечно благодарна миру за то, что Леша мудак, а Кит сьебал из моей жизни сидеть на шее у девочки, которая помоложе, поглупее и может себе позволить его на свою зарплату. Удачи! Ведь на ее месте, страшно представить, могла оказаться я.

С тех пор я перевернула свою жизнь вообще в другую сторону. Для полноты картины сильной и независимой мне нужен котик, но видимо позже, видимо позже... Я четко поняла каким хочу видеть мужчину рядом с собой, какими хочу видеть отношения. Я поняла как выглядит момент, когда я встаю и ухожу. Просто встаю и просто ухожу. Я поняла, что с моими гормонами вообще-то все норм, и я не истеричка, просто выхожу из себя от некоторых вещей, которые можно уложить в короткий список. Я вспомнила, что такое жить без слез(кажется все раз 5 на фоне гормоналки за беременность), без повышения голоса (раза 2-3, ну ок 4 с момента финиша отношений). И я люблю себя такой. И вновь уважаю себя. И уверенна в себе. И мне почти не страшно смотреть вперед. Ну чуть-чуть и конкретных вещей, но это нормально, я пройду через это. Отчаяния больше не будет в моей жизни. Больше никому не позволю заставлять меня чувствовать себя так. Больше никаких мужиков, спекулирующих чувством вины и спихивающих на меня ответственность за все в этом мире. Мне это больше не нужно.

Я поняла, что все, что происходит в нашей жизни - все - в голове. Я очень хотела ребенка, очень переживала на самом деле, что а вдруг... ну вдруг... ведь мы же пытались под конец... как хорошо, что повезло мне не с ним, а с другим. Не важно, что оба мне в жизни ни особо нужны, но генетика, все дела))Я была так рада и так внутри себя (и до сих пор), что почти все ужастики про ужасные страдания женщин во время беременности и другие стереотипы прошли мимо меня. Ну были сложные денечки, конечно, но смена зубной пасты, отказ от сахара и быстрых углеводов в неразумных количествах, пара месяцев без молочки...это все не выглядит так уж ужасно. Чуть больше дисциплины, привычки здорового питания, я наконец поняла как худеть быстро, хотя всегда считала, что я и диеты это не совместимо и вообще. Что было самым страшным? осознать что мне как раз джинсы, купленные примерно год назад. А есть и те, что стали в ногах и бедрах велики... вот это страшно, что было со мной год назад?

Вокруг меня стало больше друзей, людей, впечатлений, чайная школа, концерты...бдения в 4.30 за чаем и разговорами о философии.... о Боже, мне есть с кем говорить и не бояться, что мне поставят в упрек темы, которые волнуют меня! Я могу не скрывать свое образование и багаж знаний... это невероятно приятно. Вновь обрести собеседников своего уровня. А порой чувстсовать, что твоего образования не хватает и стремиться наверх, читать, много читать, смотреть фильмы, решаться на риск и авантюры, мечтать...

Я не знаю, что будет в моей жизни через месяц, год, 5 лет, но я рада, что мой путь изменился и я точно буду счастлива. Все будет хорошо, главным уроком этого года было не жалеть и оставлять все, что делает тебя несчастным позади. Не оглядываться. Уходить. Сжигать не только мосты, но и людей)))

@темы: заметки о мальчиках и девочках, учусь жить по-новому, Ведьмин Дом